Зеркало любви

   Говорят, что большую часть жизни мы спим. Но я уверена, что большую часть мы общаемся, взаимодействуем с другими людьми и всем окружающим миром. Ведь даже когда мы остаёмся одни, мы думаем о других —  о людях, которые наполнили нашу жизнь событиями, и мы вспоминаем, радуемся, печалимся…  Очень часто нам сложно остановить внутренний «диалог» с теми, кто встретился нам в течение дня, а может, несколько лет назад. Нам хочется поговорить, продолжить оборвавшийся разговор, объяснить, что мы имели ввиду совсем другое, извиниться, улыбнуться. И такие диалоги-воспоминания порой делают ночи очень длинными. И тогда уже «не до сна».

   Почему нам так сложно объясняться с другими? Почему в процессе беседы возникают конфликты, ссоры? Почему немного позже мы понимаем, что были не правы, но, как в той притче, «гвозди вынуты, но следы остаются на всю жизнь». И самое интересное: казалось бы, мы все являемся экспертами в общении. Ведь у всех у нас многолетний опыт — с самого рождения. Но день за днём мы сталкиваемся с одними и теми же ситуациями, когда не получается уступить, понять, а потом сложно и простить. Причём, простить не другого, а себя. Когда уже нельзя извиниться, когда уже слишком поздно.

   Вспоминается библейская мудрость, которую мы все знаем, но почему-то забываем применять в жизни. Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Давайте взглянем на неё с другой стороны. НЕ относись к другим так, как НЕ хочешь, чтобы относились к тебе. Начну издалека. Существует мнение, что если человека раздражает что-то в другом, то на самом деле, его раздражает что-то, что есть в нём самом. Собеседник лишь является отражением. И когда мы смотрим в это зеркало, мы видим себя с теми чертами, которые хотели бы в себе изменить. Но слепо ощущая бессилие, мы злимся и ругаем отражение. Наверное, забавно смотреть на человека, который, стоя перед зеркалом, яростно жестикулирует и пытается доказать свою правоту своему отражению, которое лишь повторяет его движения, что злит первого ещё больше. Вспомните ссорящихся. Не это ли ощущения возникает, когда видишь со стороны двух людей, напрасно пытающихся доказать что-то друг другу?

    Итак, каждый раз, когда Вам хочется сказать что-то дерзкое, неприятное другому, подумайте, хотели бы Вы слышать это по отношению к себе. Что бы Вы почувствовали, если бы кто-то указал Вам на ошибку или что-то в Вашем поведении? Если принять то, что все мы — зеркала и отражения друг для друга, получится, что делая замечание другому, мы делаем замечание самому себе, только публично. Добавится ли Вам радости в жизни, если вдруг при всех Вы осудите себя и вынесете приговор, который обжалованию не подлежит? А ведь спустя несколько часов, дней, лет после ссоры мы так и чувствуем себя. Нам хочется оправдаться перед тем человеком, которого мы убеждали в его неправоте. Оправдаться перед самим собой. Так не стоит ли быть добрее к своему отражению?

   Мы взаимодействуем с другими людьми в самых разных ситуациях. Самая типичная — сотрудники, начальство и подчинённые. Часто, заходя в рабочий кабинет, мы зачем-то настраиваем себя на «сейчас опять начнётся…» и на любые невинные вопросы реагируем так, как будто нас уже выругали за то, что мы ещё не совершали. И ведь правда пока ещё не совершали. Логичная реакция на несправедливость, не так ли? Или, например, нужно попросить о чём-то коллегу. И пока направляешься к нему, в памяти всплывает всё негативное, что только вас «связывает». Хотя нет, связывает без кавычек.

   Что, если вместо негативного опыта общения с человеком, вдруг решить вспомнить те, возможно, редкие минуты, когда взаимопонимание было достигнуто, когда в команде получилось выполнить сложное задание, когда в Ваш день рождения весь коллектив пришёл в Ваш кабинет поздравить и пожелать всего самого-самого. Это было! Уверена, что что-то подобное обязательно было, и Вам есть, что вспомнить, чтобы поменять «минус» на «плюс».

   Наконец, поговорим о самом сложном — общении к родными, близкими, любимыми. Да, это действительно, самое сложное. Работу можно поменять, на улицу можно не выходить, чтобы не видеть прохожих. В конце концов, заказывать по интернету всё необходимое и оставлять деньги у порога, чтобы не встречаться с доставщиком. Но убежать от своей семьи, детей вряд ли удастся подобным образом. Более того, боли от этого общения у человека накапливается порой столько, что не поможет никакая книга по самосовершенствованию.

    Поговорим о супругах. Вспомните того, кто, как Вы считаете, причиняет Вам боль изо дня в день. Почему вы оказались вместе? Неужели вы связали свои судьбы, потому что наслаждались ссорами и выяснениями отношений? Можно бесконечно рассуждать про ошибки молодости и «розовые очки», но давайте будем другими реалистами — не развенчивающими друг друга, а старающимися изменить то, что стало таким неподъёмным.

    Вспомните, напишите всё, что так нравилось, да и, наверное, нравится в  супруге. Первые свидания, ухаживание, улыбки, ощущение тайны и внутреннего тепла, радость встречи, ожидание, подарки, совместные прогулки или поездки, фильмы, которые вы смотрели вместе, книги, которые обсуждали, ситуации, над которыми смеялись. Посмотрите на это самое главное отражение в Вашей жизни. Да, снова обратимся к теории зеркал. Проводя столько времени перед супругом-зеркалом, очень тяжело сохранять самообладание. Утро. Заспанные, растрёпанные. Хотелось бы Вам увидеть себя таким? Нет. Но именно таким Вы видите вдруг своего супруга. И тут же перенося этот образ на себя, чувствуете раздражение. И тут же «Расчешись, умойся» — говорите Вы не ему, а себе! Но супруг  понимает это  исключительно как претензию, критику с самого утра. Дальнейший диалог строится уже на повышенных тонах.

  Обратная ситуация. Женщина собирается на некий «званый вечер», наносит макияж, выбирает платье, совершенно не обращая внимания на то, как приводит себя в порядок её муж. И у мужчины вдруг возникает потребность выглядеть так же опрятно и элегантно. Зеркало-жена показала ему, каким красивым и ухоженным можно выглядеть. И он тут же стал тянуться к этой планке. Не замечали?

    И напоследок. Вспомните, как все мы смотрим на детей, их шалости, их первые шаги в этом мире. Как забавляет нас то, что они жалуются на других детей в детском саду. Как вызывает смех, если дети проглатывают слоги, роняют ложку с кашей нам на колени, рисуют крокозябры вместо солнышка. Именно любовь позволяет нам улыбаться, а не злиться, что ребёнок что-то сделал не так, как взрослый. Когда мы смотрим на детей, мы словно видим второй шанс прожить свою жизнь. Они — наше продолжение. Но в данном случае всё словно с чистого листа. И радость надежды, что мы сможем прожить жизнь в детях иначе, улыбается нам, вызывает радостный смех и желание жить, делиться и творить.

   Посмотрите в зеркало человеческих глаз и улыбнитесь тому, кто сейчас рядом с Вами. «Зеркало» наверняка улыбнётся Вам в ответ. И пусть Вам обоим улыбнётся весь мир!